|
Наверное, ни для кого не секрет, что большая часть прогрессивного человечества нашей маленькой планеты пользуется персональными компьютерами. И практически сто процентов из тех людей, которые пользуются ими, любят тесты. Тесты бывают разными: для винчестера, монитора, памяти, программного обеспечения и на вшивость. Сегодня мы предлагаем Вам, дорогой читатель, психологический тест, при помощи которого можно определить:
ДРУЖИТЕ ЛИ ВЫ С КОМПЬЮТЕРОМ?
или, иными словами, хороший ли Вы юзер. Для того, чтобы выяснить это, необходимо:
- Взять ручку, карандаш, или любое иное устройство ввода.
- Приготовить носитель информации, например, лист бумаги (дискета для подобных целей не пригодится).
- Выписать на этот листок то количество очков, которое указано рядом с наиболее подходящим Вам вариантом ответа.
- Просуммировать эти очки.
- Рекомендуется создать резервную копию листка с Вашими вычислениями на случай утери или повреждения информации и сохранить его на память.
Итак:
1. Одним прекрасным утром Ваш компьютер после загрузки вежливо просит Вас засунуть во флоповод печенья, поцеловать его в клавиатуру или внезапно обнаруживает на винчестере три литра воды. Вы:
а) Игриво шлепнув его по монитору утюгом, запускаете DrWeb в надежде еще когда-нибудь увидеть на винте свой любимый Warcraft: - 0.
б) Почесав в затылке, попытаетесь перезагрузиться еще раз, вспомнив, что печенье у Вас кончилось еще на прошлой неделе-3.
в) Засовываете печенье в дисковод, звонко чмокаете любимую машину в кейборд и подставляете под системный блок тазик, чтобы вода с винчестера не пролилась на пол - 5.
2. После инсталляции на Вашей машине корректно запустился Windows. Вы:
а) Пытаетесь ущипнуть себя правой рукой за левую пятку, проверяя, не сошли ли Вы сума - 3.
б) Пожав плечами, начнете ставить Office в уверенности, что после его запуска компьютер непременно взглючит - 0.
в) Плюнув, инсталлируете винды еще раз, поскольку подозреваете, что корректный запуск Windows связан, скорее всего, с ошибкой в предыдущей инсталляции - 5.
3. В пять часов ясного воскресного утра Вас неожиданно будит истерический писк модема. Вы:
а) Судорожно жмете во сне Еsс-Еsс - 1.
б) Пробормотав: "Sorry, mail only node", переворачиваетесь на другой бок и мирно засыпаете-3.
в) Подскочив до потолка, с криком "?%$#&"$ твою эху!!!" запускаете в него принтером-5.
А теперь, как говорится, прошло время разбрасывать глюки, и пришло - их собирать!
Если при прочтении теста Вы ни фига не поняли, то результат ясен и без подсчета очков: Вы-ламер! Не обижайтесь, это страшное на вид слово означает лишь, что на лестнице эволюции биологических видов Вы занимаете промежуточную ступень между нормальным человеком и юзером.
Если, открывая страницу, на которой напечатан этот тест, Вы попытались поймать рукой мышь или нащупать на столе клавиши управления курсором, очки тем более не нужны: Вы - геймер! Это не страшно, поскольку наша медицина, как известно, прогрессирует с каждым днем.
Если при прочтении пункта 2 этого теста Вы хохотали, как испорченный дисковод 5,25 Х 720 Kb, то, скорее всего, Вы - пользователь Windows'95. Если при этом Вы еще не сошли с ума, то скоро это непременно случится, поскольку в ближайшем будущем ожидается массовый выпуск пакета Windows'98.
Если при прочтении пункта 3 Вы выбрали последний вариант ответа, и если к тому же Вы вечно голодны, заспаны, небриты и хотите пива, то, скорее всего, Вы - сисоп. С чем мы Вас и поздравляем.
Кстати, если Вы помните, целью этого теста было выяснить, хороший ли Вы юзер. Разработчики современного программного обеспечения, видимо, считают, что хороший юзер - мертвый юзер (исходя из работоспособности и степени безглючности большинства программ). Если Вы считаете, что все еще живы, то юзер Вы - что надо!
Вот на этой радостной ноте мы и прощаемся с вами. Не скучайте, улыбайтесь, не забывайте чистить спиртом мышку и периодически запускать Scandisk.
Р.S. Вы используете нелицензионную версию теста.
Р.Р.S. Напечатав этот тест, газета совершила непростительную ошибку и будет закрыта. Если ошибка повторится снова, обратитесь к разработчику.
|
