|
Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам,
и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году
татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году
письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать
задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась
куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати
врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой.
Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева
в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее
было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то
говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня.
Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой
канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и
дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге
с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку
капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю...
Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма
дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из
Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила
его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев
к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец.
А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец.
Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона,
и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести
и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается?
Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку
капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева
получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому
человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню,
кто из них письма размножил...
Ладно, другой пример: один чувак
перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим
врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел
ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов.
Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому
настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался
на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем.
Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь.
А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять
в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная
была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто
безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась.
И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе
из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об
бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем
тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась,
одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак
себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл
в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.
А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!
|
